Aller un peu de lecture histoire que vous compreniez bien ce qu'est une buell
« cher partenaire, nous vous invitons cordialement a venir essayer les nouveaux modèles Buell … » et bla et bla …. Et re bla
Je suis journaliste moto OK mais je ne vais pas monter sur tous les tromblons du marché qui existent.
Arrivé à la rédaction je tente de refiler l’invit’ et donc l’article qui en découlera à un de mes collègues. Quelques hochements de tête négatifs et une 10 ene de coups de fil plus tard, mon boss me convoque dans son bureau et m’ordonne d’aller à cet essai : « méritez votre salaire et votre carte de presse pour une fois ».
Dépité, mal rasé, bientôt divorcé, le chien mort la veille …. Bon ben va falloir assumer une journée de M****.
Direction le circuit de « GroMoulbif » en charpente marinière pour « faire mon travail ».
La circulaton est déplorable, je me mange des feux à n’en plus finir, les vieilles traversent au ralenti, les bus me dégazent au blaire …. J’ai pas mérité ca.
Enfin arrivé au circuit, je boucle ma meule et j’approche de la grange ou sont parqués les bestiaux. Me trainer une charue a bœufs va être un vrai plaisir … hum.
L’accueil est cordial « bonjour monsieur QuattreCylindre, André Milwaukee responsable de votre journée d’essai »
Il a l’air gentil le gros, mais ses tatouages, le bandana dans les cheveux et la barbe fournie c’est outre atlantique … non j’ose pas lui dire et je le laisse dans son trip.
Carte de presse, carte de visite et sourires forcés échangés, il me présente une des montures de démonstration.
B … Bu …. Buèllllle
Kézoko ce truc. Ah mais oui ! je comprend la barbe, le bandana et le reste. Je me retourne et sort de mon marasme matinal : des drapeaux Buell partout, la carte de visite affiche HD GroPiston … etc etc.
D’aaaaaaaccord. Un twin … je suis encore plus dépité.
j’inspecte quand même la machine par politesse : jolie fourche, pas mal le tableau de bord, c’est quoi ce carré en plastique sur le coté droit ? il est ou le pot ? Ah y’a un amorto en dessous.
Ou est ce que j’ai mis les pieds moi ?
Ca va être poussif, lourd, pas maniable et je parie que de vomir sur les machines d’essai est interdit.
Monsieur André milwaukee sent bien que c’est pas ma tasse de thé et que la japonnaise qui me sert de monture fait seule force de loi à mes yeux. Il reste quand même « civil » me montrant le chassis, la transmission, le moteur : ah oui le moteur … il m’annonce 1200 cc.
« Je crois que vous vous êtes trompés, haha, c’est marrant quand même pour un concessionnaire hum …. J’ai 4 cylindres sur mon yam et c’est 1100 , il n’y a que 2 cylindres donc il ne peut pas s’agir d’un 1200 »
Là il a la banane. Ca m’inquiète.
Il m’explique que c’est une base de moteur harley et me cite « bigger is better ». En clair j’ai eu ma carte de presse dans une pochette pleine de mouise.
Je fais profil bas pour les explications sur la maniabilité et les démarrages d’usage.
Quelques minutes de discourt plus tard et des tremblements nerveux du genre « je lui collerai bien mon poing tatoué entre les binocles », le gros monsieur musclé met la clef dans le démarreur.
Je monte sans conviction sur cette lourde chiotte designée par un contremètre de papouasie nouvelle guinée et je tourne la clef ( on dirait la même que mon antivol … pfff ).
Bzzzzzzzzzzzt : « haha en plus la pompe a essence fait un bruit de chiotte »
Sans conviction j’appuie sur le demarreur en regardant en dessous de mon bras droit « X1 » …. « Couine couine couine » Une moto porno ? HAHA « BRAOUUUAAAMMMMM …. PLOPLOPPLOP »
C’est quoi ce truc ?!!!! yeux écarquillés ? bras tremblants, oreilles bouchées ?!!! je suis suffisament surpris pour avoir les pieds qui chassent le sol et manque de me vautrer à l’arrêt.
Le vrombissement du moteur me surprend plus que de raison. Je me vois sur une machine monstrueuse, ma vision change avec les vibrations : coup d’accélérateur « BRAAAAAAAAAOUUUMMMM »… DE DIOUUU !!
Je tourne la tête pour voir ou est monsieur milwaukee : derrière moi coté gauche, bras croisés, ricannant bêtement en me regardant.
Ok ok j’ai été peut être un peu vite en besogne … elle a du charme, en tout cas je n’ai jamais chevauché une moto avec autant de Vi … de Coui … de charme
Monsieur milwaukee me rejoint et me parle dans une langue compréhensible uniquement de ceux qui ont une ouïe fine. Je ne comprend donc rien sauf le signe cloturant son monologue : doigt montrant une direction de la main gauche, signe du plat de la main droite « va zy mon gars fait toi plaiz sur la piste ».
J’enclanche la première …. Qui ne passe pas…. Gros monsieur rigole …. Je m’acharne … ca passe … je lache l’embrayage …. Et ca avance.
Les râles du moteur sont jouissifs, par contre je suis pas prêt d’avoir une érection avec le moteur qui me cogne les génitales !!
Ca tremble dans tous les sens et je me rend compte qu’il faut passer les vitesses a coups de pied… pas comme une fiotte !
2nde, 3 eme et premier virage qui s’annonce, je prends les freins. Que n’ais je pas fait là …. Je me retrouve dans l’intérieur du virage, le casque dans le compte tours ( joli logo ). Obligé de poser le pieds par terre. Y’a un antivol sur la roue avant ? j’ai calé comme un lapereau de 15 jours. Allez on redémarre et on se remet en 1ere. Le virage passe très bien … normal a 20 km/h. je comprend grace a cette mésaventure POURRIE que les explications inaudibles de monsieur milwaukee étaient certainement faites pour me mettre en garde contre le freinage « enclume » du bestiau.
Après un tour de circuit, sans oser pousser le moulbif, je m’arrête à la grange.
Le barbu d’outre atlantique n’est pas content, ca se voit sur son visage injecté de sang. Il m’invite gentillement d’un coup de pied aux fesses à pousser le monstre placé entre mes cuisses. A noter qu’il a bien compris que je n’avais rien entendu la première fois…il gueule ouvertement pour que j’entende cette fois ci.
Et c’est reparti pour un tour … je commence à me faire a la sonorité du moteur et à ses vibrations facon parkinson avancé.
Il m’a sommé de faire attention au freinage, de forcer la moto avec mon corps pour les virages et de pousser vraiment au dela de 3000 tours.
Premier virage, je me lance … OUPS ca tourne tout seul ! elle est légère lorsqu’on la brusque la vilaine !
Sortie de virage bien placée sur l’extérieur, je suis en seconde … je tourne la poignée d’1/4 de tour sèchement … BRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !! DE DIOUUUUUUCHE !!!
Passé les 3000 tours ca tracte plus que dangereusement !! je passe la 3 eme dans la foulée, mais je fait une nouvelle erreur…je DOIS conduire sur le couple et le prochain virage m’oblige à tomber ma 3 eme fraichement passée. Habitude nippone quand tu nous tiens.
De nouveau en seconde, je rejette le bouzin coté droit cette fois ci … ca penche tout seul, un vrai bonheur, sortie de virage impeccable, et je relance la machine … BROUAAAAAAAAAARG … c’est orgasmique !! 3500 tours … RAAAAAAAAAAA 4000 tours ROAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!! DEUXIEME COUP DE PIED AU CUL A PARTIR DE 4000 TOURS ! cette machine est démoniaque !!!!!
Je joue allègrement …. Oui c’est un jouet … je m’amuse comme un gamin ! j’arrive à la ligne droite des stands et je n’attend que ce km facon piste de decollage pour relancer le moulbif le plus haut dans les tours possible !!! A FOND !! la roue lève un chouilla … je calme mes ardeurs et relance dans les tours !! ca ne vibre plus, la moto est sur un nuage et moi avec !!! le bruit me fait penser que j’ai atteint les limites de la machine, a fond de 4, je jette un coup d’œil sur les compteurs … JE SUIS A 160 ????????!!!!!!!!!!!!
Trop tard pour passer la 5, je decellere dans la sortie des stands.
Plus de mots pour expliquer … j’ai fait 1 tour, ca m’a paru 1 minute …. Trop rapide … trop de plaisir … perle qui coule sur le front … j’aime … J’ai le sourire dans mon casque et monsieur milwaukee l’a bien vu : il se présente a coté de moi en tenant le guidon avec un air satisfait de « alors gamin ? ca suffit pas 2 cylindres ? ».
Je ne demande même pas ou je peux en acheter une, je dois décanter le flots d’informations chimiques que mon cerveau à envoyé a mon corps. Tel un zombie, je pose mon casque par terre et je m’affale dans un tas de pneus usagés … c’est bon la vie : quand on est blasé et qu’un truc pareil vous tombe sur le coin de la gueule, le monde est d’un coup beaucoup plus vaste.
Mon impartialité de journaliste m’obligera à ne pas faire de vagues outre mesure … un article tout ce qu’il y a de plus classique … mais bon dieu ! que ce nouveau millénaire démarre bien !
Philémon Quatrecylindre
Lun 15 Mar - 20:40
